EFECTOS PARANORMALES

EFECTOS PARANORMALES HACEN DESAPARECER EL HOSPITAL VÁZQUEZ BERNABEU,
POPULARMENTE CONOCIDO COMO HOSPITAL MILITAR.

Los estudiosos de los fenómenos paranormales andan revueltos con lo que esta ocurriendo con el Hospital Militar. De una forma inexplicable están desapareciendo médicos especialistas, personal sanitario y lo peor de todo, la pasta que nuestros gobernantes autonómicos dijeron que iban a poner para dar pleno servicio sanitario a nuestro pueblo y sus alrededores.

Los estudiosos han empezado investigando los datos históricos de todo este absurdo fenómeno, para ello han tomado una fotografía del mes de julio del año 2008, donde se observa un grupo de gente dentro del hospital que, según cuentan los que asistieron son nuestros gobernantes a nivel estatal, comunitario y municipal. Los estudiosos han observado que en la fotografía hay gente pegándose codazos, otros mirándose fijamente a los ojos, otros con sonrisas de oreja a oreja, otros buscando etiquetas en los trajes, otros pensando en que ya tienen su propia pirámide funeraria (nuevo ayuntamiento), resumiendo todos muy felices. Hay otra foto de la gente que esta enfrente de los anteriormente descritos, me refiero al pueblo, en ellos podemos observar caras de felicidad, pues no tendrán que ir al ambulatorio de Juan Llorens, o si te rompes un dedo no padecerán las urgencias de la Fe. En definitiva una fiesta total.

Hay que recordar que, según cuenta la historia hubo numerosas manifestaciones promovidas por los vecinos y sus asociaciones, donde además se adhirieron los gobernantes y demás grupos políticos. Los organizadores tenían todos los medios que necesitaron, hasta la policía para darles paso.

Los estudiosos han observado un fenómeno paranormal en la foto de los gobernantes. Los gobernantes estatales fueron los primeros en desaparecer, en el hueco que han dejado en la fotografía se observa una nube muy rara donde se puede leer, “lo que se da no se devuelve y, te jodes”. Los que se pegaban codazos o miraban a los ojos fijamente, simplemente han desaparecido físicamente de la foto, pero en su lugar hay unas pantallas de televisión donde se les puede observar tirándose trastos unos a otros y, un eslogan en el fondo con la frase “y tu más”. Los que buscaban las etiquetas de los trajes han desaparecido sin dejar rastro, en su lugar se observa a un señor desnudo con un bolso de marca muy pija tapando sus partes. El de la pirámide funeraria, es el único que queda en la foto, pero esta vez no tiene ninguna sonrisa, se le observa rezando delante de un agujero en medio del pueblo, su rezo es el siguiente:
Compañero del pelo blanco que estas prepotente en los plenos,
Ayúdame con tu sabiduría y poder prepotente a salir de mis pecados.
Santificada sea Lubasa, por que al final nos sacara la pasta.
Bienaventurados los vecinos que con sus impuestos nos subiremos los sueldos.

El cuento de pinocho

En una vieja carpintería, Geppetto, un señor de pelo blanco y con mala leche, terminaba un muñeco de madera. Al mirarlo, pensó: ¡qué bonito me ha quedado! Y como el muñeco había sido hecho de madera, Geppetto decidió llamarlo Pinocho.
Aquella noche, Geppeto se fue a dormir deseando que su muñeco fuese un alcalde de verdad. Y al encontrarse profundamente dormido, llegaron dos hadas buenas (“tránsfugas” en el lenguaje actual) y viendo a Pinocho tan bonito, quisieron premiar al buen carpintero, y montaron una moción de censura, cargándose a los que desgobernaban el pueblo.
Al día siguiente, cuando se despertó, Geppetto no daba crédito a sus ojos. Pinocho se movía, caminaba, se reía y hablaba como un niño de verdad, pero con cerebro de serrín, aunque eso no era problema para ser alcalde. Feliz y muy satisfecho, Geppeto mandó a Pinocho a la alcaldía. Quería que fuese un alcalde muy listo y que consiguiera muchas cosas para su creador.
Pero, en el camino de la alcaldía, Pinocho se hizo amigo de unos niños muy malos que buscaban aventuras y travesuras no muy buenas, consistentes en recalificar terrenos, construir edificios (incluidos ayuntamientos fantasmas), garajes subterráneos construidos en plazas públicas, con la intención de que sus amiguitos los vendan como garajes privados, hacer agujeros en medio del pueblo. Al ver esta situación, la hada Pepita (la del carrillo) con la ayuda de unas cuantas hadas más, le pusieron un hechizo. Por no ser buen alcalde, le pusieron dos orejas de burro, y por portarse mal, cada vez que dijera una mentira, le crecería la nariz poniéndose colorada. Pinocho siguió con su actitud y siguió haciendo cosas muy malas como se relatan a continuación.
El Ayuntamiento entro en una situación económica critica, pero Pinocho mintió y dijo que él no era el responsable, los que antes gobernaron son los culpables, pese ha que dejaron el gobierno cuatro y cinco años antes. Inmediatamente la nariz le creció un palmo.
En plena recesión económica, se subió el sueldo él y sus amiguitos un 20%, pero la subida la justifica diciendo que, así esta en la media de los salarios de la comarca. Inmediatamente la nariz le creció otro palmo.
Les sube a los vecinos sobre un 40% la contribución urbana, pero Pinocho dice que no es el culpable, la culpa es del gobierno central. Inmediatamente la nariz le creció otro palmo.
Encabeza y colabora en las manifestaciones que el pueblo organiza para reivindicar que el hospital del pueblo sea para el pueblo. Pero un año después sus malas compañías, montan un hospital privado en otro pueblo y obligan por narices a los vecinos a desplazarse. Pinocho durante ese año ha estado calladito y sin hacer nada, pero mira por donde el hada Pepita y sus hadas amigas, montan una manifestación pidiendo el hospital del pueblo para el pueblo, entonces Pinocho sale en los medios de comunicación (incluido MV7 Pinocho), prometiendo que en 15 días se ara el milagro y los vecinos tendrán especialistas, pero el negocio del hospital de sus amigos ni tocarlo. Inmediatamente la nariz le creció otro palmo.
La nariz le había crecido como mínimo cuatro palmos y su estabilidad estaba en riesgo, por lo que Geppetto debía tomar una decisión. Geppetto tenia un dilema, como Pinocho era un mentiroso compulsivo, si le cortaba la nariz le volvería a crecerle por lo que al poco tiempo tendría el mismo problema, Geppetto con dolor de corazón, pero tras haberse forrado hasta las trancas, le corto la cabeza.Cualquier parecido con alguna realidad es pura coincidencia. Pascual Pérez.

LA CULPA DE TODO LO QUE PASA LA TIENE ZAPATERO

Una mañana de diciembre del año pasado compre en la panadería de mi barrio una empanadilla, su coste era de 0,90 €. Al sábado siguiente cuando fui a comprar el pan, el panadero estaba dando un mitin a toda la clientela, indicando que este país estaba hecho unos zorros y que la culpa de la crisis y de todo lo que pasa es de Zapatero, yo atendiendo a sus indicaciones pensé que tenia razón, pues cuando se le preguntaban al Presidente por la crisis ponía cara de tonto y contestaba con otra pregunta, ”¿qué crisis?”. De verdad que hay que ser tonto o muy cínico, cuando por todo el mundo estaban cayendo chuzos de punta, por la mayor estafa que ha padecido la historia y el ser humano.
Pero bueno volvamos al listo del panadero. Cuando regrese después de las vacaciones de navidad, me encuentro que la empanadilla había subido a 1,00€, más de un 10%, inmediatamente pienso que la culpa como dice el panadero, es de Zapatero y del redondeo. Me callo y me como la empanadilla con un poco de resignación pensando que todo sube menos mi sueldo.
El pasado mes de julio, una mañana decido comprar una empanadilla, al ir a pagar le entrego al panadero una moneda de 1,00€, el panadero con una sonrisa en la cara, me indica, que el precio de la empanadilla es de 1,25€. Mi reacción inmediata con una expresión en mi cara de pocos amigos fue contestarle, joder con el Zapatero de los cojones que difícil no lo esta poniendo, o en esto no tiene nada que ver el Zapatero y la culpa es del panadero. Evidentemente no contesto y yo no he vuelto a la panadería.
Seguramente el panadero continuara con sus mítines sobre las culpas de Zapatero, y que pierde dinero por su culpa, pero no por que él sea un chorizo.
Como el panadero de mi barrio es el carnicero, el pescadero, el mercadona, el ayuntamiento de mi pueblo, los de la luz, los del agua, los del gas, los banqueros y todos los que se enriquecen a nuestra costa y le echan las culpas a otros.
En contraposición al mencionado panadero, por suerte existen algunos comercios (no muchos) que piensa que la crisis la pagamos los de siempre, los que menos culpa y medios tenemos, y mantienen los precios y la calidad de sus productos, vaya para ellos mi mas sincero agradecimiento por su comportamiento.

LA MAGNIFICENCIA DEL TELÉFONO MÓVIL

Hace un tiempo me compre un teléfono móvil de esos que según el fabricante te lo hacen todo, !ojo!, lo de "hacer todo" esta referido al tema de comunicación y distracción tecnológica. Sólo hablare de dos cosas que hacen estos artefactos cargados por el diablo, las cuales de una forma u otra elevan tu estado de ánimo o cabreo cuando recibes la factura o necesitas de sus servicios.
En primer lugar hablare de esas funciones que los fabricantes denominan de "entretenimiento". En el aparato hay una tecla con un símbolo que denomino “chufurrusco”, cuyo significado es ilegible para cualquier pardillo como yo, que ha pasado del ladrillo móvil con la arroba “lo que puedas”, la almohadilla y la estrellita denominada “asterisco”. Si como pardillo presionas la tecla “chufurrusco”, te aparece una serie de opciones inofensivas en apariencia y de los mas atractivas, tales como oír la radio, ver videos, video juegos, etc, etc, etc,. Hasta aquí todo puede ser normal, pero de repente te sale un mensaje de los denominados subliminales que te dice “para acceder a esta opción pulse la tecla aceptar”, y como no tienes ni idea de lo que haces o significa el mensaje, vas y lo aceptas. De repente te sale otro mensaje dándote las gracias por haber elegido esa opción, y tu como pardillo dices “mira que educados son estos del teléfono, me dan hasta las gracias”, pero esta actitud te cambia cuando recibes la primera factura del teléfono, el primer comentario que haces es “serán chorizos” como me la han pegado con el “chufurrusco”, el termino “chorizos” no es el normalmente usado cuando recibes la factura, normalmente les das recuerdos para su madre, los catalogas como el macho de la cabra, y mil insultos e improperios de mayor rango. Una vez pasado el cabreo inicial y analizando la factura, te das cuenta de que cada vez que has apretado la tecla “chufurrusco”, te han cobrado un euro. Deshabilitar esta opción es otra historia que merece un apartado exclusivo.
Para terminar hablare de la opción GPS. Lo primero que haces es buscarle al teléfono un lugar dentro del coche que no te cueste un euro, pero después de mucho cavilar, acabas comprando los accesorios que te indica el fabricante, !que por cierto, valen una pasta gansa!. A partir de aquí empieza el cachondeo. Como siempre te quieres marcarte el pegote con el amigo de turno, mostrándole las bondades tecnológicas del teléfono, para ello seleccionas la función GPS cuando sales del punto A, el aparato comienza la búsqueda de los satélites perdidos, que como suele ser normal, se encuentran en otra galaxia, pues la compañía contratada es de bajo coste y ya se sabe cuales son los riesgos. Cuando llegas al destino, el punto B, el GPS aún sigue buscando los satélites, con el consiguiente cachondeo del amigo o acompañante, tú intentas justificar que como es la primera vez aún se ha familiarizado el teléfono con los satélites, o cualquier otra tontería que te viene a la cabeza. Una vez que consigues conectar con los satélites, se presenta otro cabreo monumental al intentar poner en funcionamiento el navegador, el teléfono te envía un mensaje indicando que esta función es de pago y el coste es de 75€ para una licencia de 2 años. Mas cabreado que Tarzán cuando le quitaron a la mona Chita, llamas a la tienda que te lo ha vendido, para indicarle que cuando te lo vendieron estaba todo incluido y no entiendes por que debes pagar más, la respuesta de la vendedora suele ser ¡se siente y te jodes, que eres un pardillo!. Ya que tienes el GPS, compras la licencia de navegación para Iberia, termino usado por las telefónicas para nombrar la península Ibérica. Pero cual es tu sorpresa cuando ves que España termina en una línea recta que va desde Tarragona a San Sebastián, como los estados africanos que todos tienen las fronteras en línea recta.
Lo del navegador es la leche, le pides ir del punto A al B y el primer problema surge por que el aparato no encuentre el punto B, por lo cual el navegador te pide el nombre de quien se acuesta con la vecina del quinto del edificio más cercano al mencionado punto B, por lo que desistes y como siempre hacemos lo de siempre, preguntamos !que preguntando se llega a Roma!. En el supuesto de que se consiga introducir el punto B, el itinerario se convierte en un calvario de errores, en las rotondas (das mas vueltas que una peonza), te metes por calles prohibidas y acabas a 20 km del punto B y como siempre, acabas preguntando al primero que te encuentras, recibiendo por respuesta ! uf, usted esta muy lejos de donde pregunta y no le se explicar, si tuviera GPS sería más fácil ! .

UN PUEBLO MEDIEVAL DEL SIGLO XXI

Yo pensaba que la forma de vivir medieval de los pueblos había cambiado, pero la realidad es que pese al tiempo y la modernidad, las cosas han cambiado en las formas pero no en el fondo. Para explicar mi sensación, pido a los lectores que se retraigan en el tiempo al Medievo, podemos tomar como referencia esa serie de televisión llamada “Águila Roja”. Nos empezamos imaginando esa mesa redonda, con esos señores o señoras maquinando como joder al prójimo para sacar el máximo beneficio, pero eso si con la caras tapadas. Ahora esos señores o señoras no se sientan en una mesa redonda ni se tapan la cara, son los miembros de los equipos de gobierno de los pueblos o los estados, que en nombre de su mayoría democrática conseguida ¡claro esta! en las urnas, o en coalición con un grupo minoritario de no se sabe que intenciones, y en nombre de la modernidad, el crecimiento sostenible, el progreso y el bien común de la sociedad, se encargan de forrarse a nuestra costa.
Los lectores pueden pensar que yo pienso que todos los gobernantes son unos corruptos, ¡pues no¡, yo pienso que hay algunos gobernantes que son corruptos, pero los gobernantes corruptos también gobiernan a los gobernantes que no son corruptos, con lo cual llego a la conclusión que lo que yo pienso, es un error, y estamos gobernados por corruptos. Para buscar el símil en la serie “Águila Roja”, en la mesa redonda hay una elementa “la señora marquesa” que hay que ver ¡que mala y cabrona es¡, el resto no se sabe quienes son, pero hay están con la cara tapada y chupando del bote, el único que hay bueno no puede hacer ni decir nada, pues como se entere el señor comisario le corta el pescuezo, o mejor, desarrollando su mejor espíritu maquiavélico le corta las pelotas, se las pone en la boca y lo planta en la plaza pública como ejemplo de lo que le puede pasar al que se pase de listillo.
Los chupones del bote, ahora se dedican a la especulación inmobiliaria, o a que les toque la lotería de navidad sin llevar papeletas, o a que les paguen la vestimenta o la cocina de casa, y a más cosas que por mi ignorancia desconozco, pero cuando se mueran y tengan que dar cuentas a no se quien, ¡por que aquí en la tierra, no se las dan ni a Dios!, seguro que según las creencias de éste país irán al infirmo, pero tranquilos que seguro que untan al portero y se largan a algún paraíso fiscal.
Pero la escala de poder sube para arriba y nos encontramos con el o la que manda sobre la señora marquesa, el comisario, los de la mesa redonda y el pueblo, éste o ésta su única obsesión es mantenerse en el poder y como dice la canción:
Se arman hasta los dientes en el nombre de la paz,juegan con cosas que no tienen repuestoy la culpa es del otro si algo les sale mal.Entre esos tipos y yo hay algo personal.Y como quien en la cosa, nada tiene que perder.Pulsan la alarma y rompen las promesasy en nombre de quien no tienen el gusto de conocernos ponen la pistola en la cabeza.
Del pueblo ¡para que hablar¡, esos con sus quehaceres cotidianos que son: currar como animales, pagar impuestos a saco para mantener a toda la banda de clase social superior, obteniendo cada vez menos a cambio, ¡pero eso si!, tienen que consumir devociones, pasiones o no se sabe que para que no piensen, y como dicen otra canción:
Papá cuéntame otra vez que tras tanta barricada y tras tanto puño en alto y tanta sangre derramada, al final de la partida no pudisteis hacer nada, y bajo los adoquines no había arena de playa.
Queda lejos aquel mayo, queda lejos Saint Denis, que lejos queda Jean Paul Sartre, muy lejos aquel París, sin embargo a veces pienso que al final todo dio igual: las ostias siguen cayendo sobre quien habla de más.
En el pueblo medieval puede ser que el bueno de la historia, hablamos del “Águila Roja” tuviera sentido, pero siguiendo los consejos de la canción, hacer de bueno en el siglo XXI es cuanto menos ser gilipollas, pues todos te tratan de rojo, anti sistema, inconformista, revolucionario y miles de adjetivos más de similares calificaciones y lo que es peor, de tantas batallas te puedes quedar sin “plumas rojas”, como las que pierde el “Águila Roja” en cada pelea y queridos lectores, no hay nada peor que ser un gallo sin plumas después de haberlas perdido en las batallas, todos se cachondean de ti.
Me despido con las formas y la educación medievales, que han permanecido vivas en nuestro país hasta 1975.
Que Dios guarde a ustedes “los que me gobiernan”, y que cuando se mueran los tenga en su gloria, pero aquí en la tierra ¡olvídense de mi¡, gracia que espero merecer de vuecencias.
Firmado el Águila Roja.

MENUDO CALAMBRAZO ME HA DADO

El otro día cuando me llego la factura de la electricidad correspondiente al mes de diciembre de 2008 y enero de 2009 y al abrir el sobre, me pego un calambrazo que me dejo pegado a la silla semiinconsciente, no sé si tuve una descarga de 220 voltios o 220 millones de voltios, la cosa es que entre el mareo, el desconcierto y la mala leche, me subió la tensión y no precisamente la eléctrica.
Una vez recuperada la conciencia, me pongo a indagar en la factura en busca de algún error y mira por donde, me noto otra subida de tensión en el cuerpo, observo que mi consumo durante el año 2008 era como una grafica de corriente continua, para que me entiendan los no duchos en electricidad, la gráfica era plana, ¡como debe ser!, sin altibajos, vamos felicidad completa, pero hay amigos y amigas llega el mes de enero de 2009 y la corriente continua se convierte en alterna, la subida se asimila a un poste de alta tensión de los que al mirarlo te puedes preguntar dos cosas, una ¿quién habrá sido el pedazo de ingeniero que ha construido este poste? y la otra, ¿quién habrá sido el ingeniero animal que apuesto este pedazo de estructura para joder el medio ambiente?.
Dejando al ingeniero y dirigiendo la corriente a los dirigentes de las compañías eléctricas, estamos ante una de las más grandes estafas que se han cometido en nuestro país. Las compañías eléctricas al no haberles autorizado el gobierno una subida brutal a principios del año pasado, durante casi un año han estado estimando la lectura de consumo medio a la baja, y cuando han tenido la carta blanca del gobierno para subir los precios, van y toman la lectura real del consumo, como consecuencia han duplicado el consumo a cobrar y a un precio un 20,10% más caro respecto al precio de diciembre de 2007. Pero ahí no acaba la cosa, ¿ustedes se acuerdan de aquellas campañas de las eléctricas, apoyadas por los gobiernos, en las que aconsejaba las tarifas nocturnas a un coste bajo, y donde hasta te ofrecían préstamos a bajo interés para la compra de acumuladores?, eso hizo que media España se los instalara para no pasar frio en invierno y dormir tranquilos, pues ahora los estafadores consentidos, van y eliminan la tarifa nocturna, con lo que algunos al ver la factura les ha pegado un subidon la temperatura corporal como si estuviesen en pleno mes de agosto y en medio del desierto. Pero por suerte esta subida ha sido momentánea, pues un instante después los sufridos usuarios han procedido ha desconectar los acumuladores, ponerse la chaqueta, la manta y a la cama prontito que hay que ahorrar para pagar el próximo recibo de la luz.
Lo que más te joroba como usuario, es que salga el listillo de turno que ha demás ha participado en el festín de la estafa, diciendo que nos regala una bombilla de bajo consumo para ahorrar energía, ¡hay que joderse con la pasta de nuestros impuestos el listillo regala bombillas!, ¡es que hay que tener pocas luces!. De la energía de la oposición ni hablamos, están como se dice en el argot eléctrico en fase neutra! , ! ¡ojo, que no neutral!.
A todo esto, habrá que preguntar a los ejecutivos de las eléctricas, por las inversiones realizadas en la mejora de la red y en la supresión de las centrales nucleares, hay una central que debería cerrarse y aún sigue abierta. Por otro lado ¡ahora que pienso!, no estaremos los usuarios pagando esas opas hostiles que no han servido para nada, exceptuando la paliza que han dado el gobierno y oposición en los medios de comunicación.
Lo que más me llena como usuario es el anuncio de una determinada compañía eléctrica, donde manadas de gentes sonrientes se van reuniendo para construir un pantano o unas torres eólicas, ¡encima nos tratan de tontos, como en la película esa del mundo de los simios!.
Para concluir diré que los consumidores deben ir acostumbrándose a pasar de corriente continua (la felicidad) a la corriente alterna (el susto), me explico, desde enero las compañías cobraran todos los meses, pero un mes será una lectura estimada (poca pasta y felicidad) y al otro la lectura será real, lo que conllevara la subida de tensión, calentura cerebral (no de la corporal) y mala leche.
¡Consumidores, a por ellos que son pocos y cobardes, pero llevar las estacas de madera no sea que al darles nos de la corriente!.

Una falla para la crisis.

Las valencianas y los valencianos usamos los monumentos falleros para satirizar nuestras vidas y problemas, con el fin de quemarlos y empezar de nuevo con la llegada de la primavera, este año voy a plantar una facha que satirice la situación actual del mundo, el tema de la falla será “ESA ESTAFA LLAMADA CRISIS”.
Todas las fallas tienen su o sus nitos (muñecos) centrales que son los más grandes y dominan la parte central o principal de la falla, la nuestra esta compuesta por la bola del mundo y encima de ella, unos señores bien vestidos con una sonrisa de oreja a oreja, son cinco y cada uno lleva en el sombrero un cartel que dice poder financiero, poder energético, poder mediático y religioso, poder de la alimentación y farmacéutico y el poder de la guerra.
Cada uno de ellos lleva en la mano una saca de dinero a rebosar y un tubo que sale del centro de la tierra y llega hasta sus bocas, se lo pasan en grande chupando de la tierra sin mesura. Con la otra mano cada uno de ellos maneja un títere.
El poder financiero y el energético manejan a dos títeres que representan a dos políticos disfrazados de piratas, uno es barba azul y el otro barba roja, lo de los colores es una mera coincidencia aunque cada uno lo puede interpretarlo como quiera, cada uno de los piratas tiene bajo del brazo una urna que pone democracia, de ellas sacan papeletas donde se observa la palabra “mierda”, las usan para lanzárselas el uno al otro, ¡ha! se me olvidaba, a los dos le salen de los bolsillos de las chaquetas y los pantalones unos billetes de curso legal donde se puede leer la inscripción “corrupción”. Los políticos están sentados en dos edificios a medio construir, donde hay un cartel bien grande que dice “Promotora el Pelotazo”, viviendas de 30 m2 desde 250.000€, facilidad para que la terminen de pagar sus nietos, la promotora no se hace responsable de expropiaciones judiciales forzosas por motivos de sobrevaloración del suelo, prevaricación, fraude o cualquier otra cosa que tenga que ver con la tramitación de la construcción. En un solar al lado de los edificios hay tiendas de campañas y chabolas ocupadas por los propietarios de los edificios medio construidos, pero ¡sorpresa!, pese a estar sin casa y en el paro se les ve felices y contentos pues tienen unas televisiones de esas grandes donde los mayores ven el futbol, la formula 1, una copa de vela del mundo mundial donde todos soplan para que haya viento, los pequeños y jóvenes como es lógico van a una escuela pública, donde como el chiste dice un día falta el profesor, otro el alumno, otro no hay luz, otro no hay agua, otro no hay ganas de hacer nada (huelga), el otro en el contenedor o barracón de lujo denominado aula prefabricada no hay calefacción, con estos medios y el poco interés que mostramos los adultos por que sean buenos ciudadanos, estos jóvenes son una buena carne de cañón para una sociedad consumista, donde su única preocupación será el ser los más fuertes, los que mejor manejan los videojuegos, los mejor vestidos, los más pelotas y al resto de la humanidad que les den que se lo tienen merecido por jilipollas y pringaos.
De la mano del señor que representa el poder de la guerra, penden unos títeres gordos y hermosos llenos de riquezas, la mayoría están vestidos de militar con un banderín que pone “salva patrias”, en una mano llevan el Corán o la Biblia o cualquier otro libro parecido y en la otra mano el látigo. Cuando estos dictadores mueren o se los cargan los que los han puesto, dejan una deuda a su pueblo tan grande que la tercera generación aún sigue hipotecada. Debajo de los pies de los dictadores sólo hay muertos, hambre, miseria y odio.
El ninot que representa el poder mediático y el religioso sostiene con las manos dos aros que representan la línea del ecuador y el meridiano cero, los aros están llenos de cámaras que lo vigilan todo, delante del ninot hay un monitor donde sólo pasan rebaños y rebaños de corderos.
El señor del poder sobre la alimentación y los medicamentos tiene unas gafas, el cristal del ojo derecho se ve limpio y transparente, viéndose reflejado G20, el cristal izquierdo es opaco no reflejando nada, representa al tercer mundo.
Ha llegado el día 19 de marzo, el momento mágico de quemar la falla. En nuestros sentimientos y pensamientos se alberga la esperanza de que esos cinco nitots se quemen y desaparezcan para siempre, pero la realidad es que una vez se apagan las cenizas, pasan los basureros y dejan limpios nuestros sentimientos y esperanzas. Un artista fallero volverá a construir la misma falla año tras año.